Удивительное дело: после полугодового глюка у меня вдруг открылся доступ к жиже.
УРА ! ! !
среда, мая 28, 2008
четверг, января 31, 2008
Хумппа
Хумппа — жанр финской танцевальной музыки, оригинальная разновидность быстрог
о фокстрота. Размер 2/4, характерно использование синкоп.
о фокстрота. Размер 2/4, характерно использование синкоп.Темп быстрый (примерно от 125 до 140 тактов в минуту).
История
Хумппа развилась из фокстрота в 1930-е годы. Однако само слово хумппа появилось только в 1950-е, когда его употребил в одной из своих музыкальных передач радиоведущий (и кинематографист) Антеро Альпола. Этими двумя слогами Альпола изобразил звучание
ансамбля, услышанного им на немецком Октоберфесте. Таким образом, название этого жанра происходит из звукоподражания.
Хумппу играли многие финские ансамбли и исполнители, такие как Эркки Юнккаринен, Humppatyttö Berit, Humppa-Veikot, Pispalan laulava pystytukka, Паули Рясянен, [[Finsterforst]они немцы !!! ] и Solistiyhtye Suomi.
В конце 1970-х и в 1980-е годы в Финляндии произошёл новый всплеск интереса к хумппе. Появилась целая новая волна исполнителей: Ханну Меркку, Koillis-Humppa, Тарья Юлитало, Souvarit и другие.
После этого популярность хумппы пошла на спад, она превратилась в музыку ностальгии, которую слушали в основном представители старшего поколения. Однако в середине 1990-х хумппа обрела второе рождение в качестве своего рода музыкального юмора. Большую популярность завоевала группа Eläkeläiset (финск. пенсионеры), исполняющая переложения популярных рок- и поп-песен в манере хумппы или йенкки. Творчество Eläkeläiset пробудило интерес к хумппе далеко за пределами Финляндии.
Группа Finntroll соединяет элементы хумппы и блэк-метала. Иногда по отношению к их музыке употребляют термин humppa metal.
Танец
Существует несколько разновидностей танца хумппа. Для всех них характерны подскоки в такт музыке; движения не имеют практически ничего общего с фокстротом. В переносном смысле словом humppa в современном финском языке называют любые любительские танцы, устраиваемые для отдыха и общения. Одна из основных разновидностей хумппы близка к уанстепу, который пришёл в Финляндию в 1913. Этот вариант может танцеваться как в открытой, так и в закрытой позиции; оба партнёра делают по одному шагу на каждую сильную долю ритма. Более сложный вариант близок к тустепу, появившемуся в Финляндии около 1910. Эта разновидность хумппы заимствовала некоторые элементы из самбы и вальса. Ещё одна разновидность, называемая nilkku, построена на чередовании быстрого и медленного ритма. Быстрые движения ног напоминают походку хромого человека.
История
Хумппа развилась из фокстрота в 1930-е годы. Однако само слово хумппа появилось только в 1950-е, когда его употребил в одной из своих музыкальных передач радиоведущий (и кинематографист) Антеро Альпола. Этими двумя слогами Альпола изобразил звучание
ансамбля, услышанного им на немецком Октоберфесте. Таким образом, название этого жанра происходит из звукоподражания.Хумппу играли многие финские ансамбли и исполнители, такие как Эркки Юнккаринен, Humppatyttö Berit, Humppa-Veikot, Pispalan laulava pystytukka, Паули Рясянен, [[Finsterforst]они немцы !!! ] и Solistiyhtye Suomi.
В конце 1970-х и в 1980-е годы в Финляндии произошёл новый всплеск интереса к хумппе. Появилась целая новая волна исполнителей: Ханну Меркку, Koillis-Humppa, Тарья Юлитало, Souvarit и другие.
После этого популярность хумппы пошла на спад, она превратилась в музыку ностальгии, которую слушали в основном представители старшего поколения. Однако в середине 1990-х хумппа обрела второе рождение в качестве своего рода музыкального юмора. Большую популярность завоевала группа Eläkeläiset (финск. пенсионеры), исполняющая переложения популярных рок- и поп-песен в манере хумппы или йенкки. Творчество Eläkeläiset пробудило интерес к хумппе далеко за пределами Финляндии.
Группа Finntroll соединяет элементы хумппы и блэк-метала. Иногда по отношению к их музыке употребляют термин humppa metal.
Танец
Существует несколько разновидностей танца хумппа. Для всех них характерны подскоки в такт музыке; движения не имеют практически ничего общего с фокстротом. В переносном смысле словом humppa в современном финском языке называют любые любительские танцы, устраиваемые для отдыха и общения. Одна из основных разновидностей хумппы близка к уанстепу, который пришёл в Финляндию в 1913. Этот вариант может танцеваться как в открытой, так и в закрытой позиции; оба партнёра делают по одному шагу на каждую сильную долю ритма. Более сложный вариант близок к тустепу, появившемуся в Финляндии около 1910. Эта разновидность хумппы заимствовала некоторые элементы из самбы и вальса. Ещё одна разновидность, называемая nilkku, построена на чередовании быстрого и медленного ритма. Быстрые движения ног напоминают походку хромого человека.
среда, января 30, 2008
Хакеры АТАКууу..Ююю…Т!!!!!!
ЖИдкая ГАзета становится популярнее.
В то время когда космические корабли бороздят просторы вселенной (фото прилагается).
Вчера были пресечены попытки неизвестных хакеров сломать доступ авторов статей к ЖИдкой ГАзете.
У ЖИдкой ГАзеты появились как почитатели, так и недоброжелатели.
Хакеры упорно ставят «перепоны».
Надо активнее освещать наболевшее в ЖИдкой ГАзете.
И в заключение
***
Канителят стариков бригады
канитель одну и ту ж.
Товарищи!
На баррикады!-
баррикады сердец и душ.
"Приказ по армии искусства" Вл. Маяковский
В то время когда космические корабли бороздят просторы вселенной (фото прилагается).
Вчера были пресечены попытки неизвестных хакеров сломать доступ авторов статей к ЖИдкой ГАзете.
У ЖИдкой ГАзеты появились как почитатели, так и недоброжелатели.
Хакеры упорно ставят «перепоны».
Надо активнее освещать наболевшее в ЖИдкой ГАзете.
И в заключение
***
Канителят стариков бригады
канитель одну и ту ж.
Товарищи!
На баррикады!-
баррикады сердец и душ.
"Приказ по армии искусства" Вл. Маяковский
вторник, января 29, 2008
Nelson Rolihlahla Mandela
18 июля исполнилось 89 лет Нельсону Манделе, бывшему президенту Южноафриканской республики. Несмотря на то, что в 1999 году Мандела ушел в отставку, а в 2004 году и вовсе покинул публичную жизнь, празднование его дня рождения до сих пор проходит с размахом. Поэтому мировые знаменитости с удовольствием приезжают в ЮАР, чтобы поприсутствовать на празднике лауреата Нобелевской премии. В этот раз перед Манделой выступят Spice Girls и знаменитые футболисты, которые проведут матч под лозунгом "90 минут для Манделы".
Биография Нельсона Манделы 
Как сообщает газета "Московский комсомолец", участницы распавшейся в свое время группы Spice Girls "прорепетируют свое воссоединение, которое они назначили на декабрь этого года".
Кроме того, в честь Нельсона Манделы сыграют самые выдающиеся футболисты, включая бразильца Пеле, голландца Рууда Гуллита и трехкратного обладателя титула футболиста года Африки, камерунца Самюэля Это'о. Участвовать в праздничном матче будут около 50 человек, их полный список приводит ВВС.
Нельсон Мандела до сих пор пользуется большой популярностью в своей стране и в мире. По сообщению CitCity, ряд высших южноафриканских чиновников, а также бывший президент, решили использовать свою известность в благотворительных целях: на онлайн-аукционе eBay они приглашали желающих на ужин или чаепития, а вырученные деньги направляли на детские медицинские учреждения республики. Нельсон Мандела, таким образом, собирается направить на благотворительность около 30 тысяч долларов - сейчас максимальное предложение желающего отобедать с ним составляет более 27 тысяч.
Как передает РИА "Новости", "Манделу искренне уважает и любит чернокожее население страны не только за то, что он сумел бескровно сокрушить ненавистный режим апартеида, но и потому, что, взойдя на Олимп власти, он не стал ей упиваться, не утонул в роскоши, как некоторые его соратники, а напротив, даже отойдя от государственных дел, продолжает активную общественную деятельность: бывает в больницах, выступает с лекциями, собирает деньги на благотворительные нужды".
Биография Нельсона Манделы
Мандела Нельсон Ролихлахла родился в 1918 году в Умтате в семье вождя племени телебу. Учился в колледже Форта-Хер, из которого в 1940 за участие в студенческой забастовке был исключен, работал полицейским на шахте в Йоханнесбурге. В 1942 закончил колледж и университет в Уитвотерсренде, получив специальность правоведа. В 1944 Мандела вступил в Молодежную лигу Африканского национального конгресса (АНК) и вскоре стал одним из ее лидеров, пишет КМ.
В 1950-е годы Мандела был одним из наиболее активных борцов против апартеида на юге Африки. Его неоднократно арестовывала полиция. В 1958 он женился на Нкосикази Номзамо Мадикизела, более известной как Винни Мандела. Этот брак был расторгнут в 1995.
После событий в Шарпевиле (1960), когда в результате беспорядков было убито 67 африканцев, южноафриканское правительство запретило АНК. Мандела перешел на нелегальное положение. В июне 1961 лидеры АНК решили перейти к вооруженным методам борьбы против апартеида. Была сформирована военная организация АНК во главе с Манделой. В июне 1964 он был арестован органами безопасности ЮАР и приговорен к пожизненному тюремному заключению.
Во время своего заключения Мандела и приобрел мировую известность. В Южной Африке и в других странах развернулось движение за его освобождение. 18 лет он провел в тюрьме на острове Роббон (1964-82), в 1982 был переведен в кейптаунскую тюрьму, в которой провел 6 лет, после чего был госпитализирован в связи с туберкулезом. В 1985 Мандела отверг предложение президента ЮАР П. Боты об освобождении в обмен на отказ от политической борьбы. В 1990 году в условиях кризиса системы апартеида Мандела был освобожден и в 1991 году возглавил АНК. В 1993 Мандела и президент ЮАР Ф. де Клерк были удостоены Нобелевской премии мира за их усилия положить конец апартеиду. В 1994 году в Южной Африке были проведены первые общенациональные выборы с участием африканского большинства, в результате которых Мандела стал первым чернокожим президентом ЮАР. В 1996 году под его руководством была разработана и принята новая Конституция Южно-Африканской республики. Мандела является автором нескольких книг, среди которых видное место занимают "Нет легкого пути к свободе" (1965), "Я готов умереть" (1979).
Как сообщает газета "Московский комсомолец", участницы распавшейся в свое время группы Spice Girls "прорепетируют свое воссоединение, которое они назначили на декабрь этого года".
Кроме того, в честь Нельсона Манделы сыграют самые выдающиеся футболисты, включая бразильца Пеле, голландца Рууда Гуллита и трехкратного обладателя титула футболиста года Африки, камерунца Самюэля Это'о. Участвовать в праздничном матче будут около 50 человек, их полный список приводит ВВС.
Нельсон Мандела до сих пор пользуется большой популярностью в своей стране и в мире. По сообщению CitCity, ряд высших южноафриканских чиновников, а также бывший президент, решили использовать свою известность в благотворительных целях: на онлайн-аукционе eBay они приглашали желающих на ужин или чаепития, а вырученные деньги направляли на детские медицинские учреждения республики. Нельсон Мандела, таким образом, собирается направить на благотворительность около 30 тысяч долларов - сейчас максимальное предложение желающего отобедать с ним составляет более 27 тысяч.
Как передает РИА "Новости", "Манделу искренне уважает и любит чернокожее население страны не только за то, что он сумел бескровно сокрушить ненавистный режим апартеида, но и потому, что, взойдя на Олимп власти, он не стал ей упиваться, не утонул в роскоши, как некоторые его соратники, а напротив, даже отойдя от государственных дел, продолжает активную общественную деятельность: бывает в больницах, выступает с лекциями, собирает деньги на благотворительные нужды".
Биография Нельсона Манделы
Мандела Нельсон Ролихлахла родился в 1918 году в Умтате в семье вождя племени телебу. Учился в колледже Форта-Хер, из которого в 1940 за участие в студенческой забастовке был исключен, работал полицейским на шахте в Йоханнесбурге. В 1942 закончил колледж и университет в Уитвотерсренде, получив специальность правоведа. В 1944 Мандела вступил в Молодежную лигу Африканского национального конгресса (АНК) и вскоре стал одним из ее лидеров, пишет КМ.
В 1950-е годы Мандела был одним из наиболее активных борцов против апартеида на юге Африки. Его неоднократно арестовывала полиция. В 1958 он женился на Нкосикази Номзамо Мадикизела, более известной как Винни Мандела. Этот брак был расторгнут в 1995.
После событий в Шарпевиле (1960), когда в результате беспорядков было убито 67 африканцев, южноафриканское правительство запретило АНК. Мандела перешел на нелегальное положение. В июне 1961 лидеры АНК решили перейти к вооруженным методам борьбы против апартеида. Была сформирована военная организация АНК во главе с Манделой. В июне 1964 он был арестован органами безопасности ЮАР и приговорен к пожизненному тюремному заключению.
Во время своего заключения Мандела и приобрел мировую известность. В Южной Африке и в других странах развернулось движение за его освобождение. 18 лет он провел в тюрьме на острове Роббон (1964-82), в 1982 был переведен в кейптаунскую тюрьму, в которой провел 6 лет, после чего был госпитализирован в связи с туберкулезом. В 1985 Мандела отверг предложение президента ЮАР П. Боты об освобождении в обмен на отказ от политической борьбы. В 1990 году в условиях кризиса системы апартеида Мандела был освобожден и в 1991 году возглавил АНК. В 1993 Мандела и президент ЮАР Ф. де Клерк были удостоены Нобелевской премии мира за их усилия положить конец апартеиду. В 1994 году в Южной Африке были проведены первые общенациональные выборы с участием африканского большинства, в результате которых Мандела стал первым чернокожим президентом ЮАР. В 1996 году под его руководством была разработана и принята новая Конституция Южно-Африканской республики. Мандела является автором нескольких книг, среди которых видное место занимают "Нет легкого пути к свободе" (1965), "Я готов умереть" (1979).
Можно сказать стихами великого поэта.
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -значит -
это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!
Вл. Маяковский
понедельник, января 28, 2008
Города призраки
Тема дня - города призраки.
Все смотрели фильм "Silent Hill".
Кто не смотрел - нужно смотреть!
Вот там речь идёт о городе призраке.
В Украине городов призраков мало, и то наверное в зоне Чернобыля, но вот сёл призраков - уйма.
Вот Вам и новый термин: деревня призрак.
А какие Вы знаете города или сёла призраки Украины?
В продолжение недавно поднятой темы о СССР.
Хоть я то время и застал мало, но этот небольшой прожитый кусочек времени был переломным в истории великой страны, оттого и знаменательным для нее... и интересным для нас))
В том возрасте я понимал мало, но сейчас читать описания того времени и выдергивать из памяти сохраненные отрывки из жизни очень интересно.
Так вот, до сегодняшнего дня думал что с юмором в то время было туго. Не из-за того что "туго", а потому что страшно наверное было шутить (разве что о "загнивающей" Америке:))
А ннет. Вот собственно наткнулся в сети:
Анекдоты восьмидесятых
Смеялись над дефицитом всего при социализме:
– Что будет, если в Сахаре построить социализм?
– Там начнутся перебои с песком.
В магазине «Мясо»:
– Пожалуйста, килограмм мяса!
– Мяса нет.
– Но ведь на вашем магазине написано «Мясо»!
– Мало ли что написано!
У меня на сарае написано «...», а там дрова!
– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!
И над плохим качеством советских товаров:
– Что это такое – пыхтит, а в ж... не толкает?
– Новая советская машина для толкания в ж... .
И над панельными новостройками:
Хозяин показывает засидевшемуся гостю квартиру.
– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.
– Это говорящие часы.
– ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
– Два часа ночи, ... твою мать! – донеслось из-за стенки.
И над теснотой:
– Для малогабаритных квартир будет внедрена новинка:
ночной горшок с ручкой внутри.
И над замшелой советской идеологией:
– Наш прогрессивный паралич – самый прогрессивный в мире.
Разговор в газетном киоске:
– «Правда» есть? – Нету...
– «Россия» есть? – Продали...
– А «Культура»? – Давно нету...
– А что ж у вас есть?
«Труд» за три копейки.
(Газета «Труд» в самом деле стоила 3 коп.).
Популярным слоганом было «Догнать и перегнать Америку».
Но в то же время лекторы постоянно объясняли, что Америка катится в пропасть...
– А что будет, когда мы ее перегоним?
В музее революции:
– А это скелет Чапаева в детстве...
И над престарелыми членами Политбюро:
– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов нет?
– Потому что Брежнев был на батарейках, а Андропов – от сети.
Диктор ТВ в середине 80-х:
– Дорогие товарищи! Вы будете смеяться, но Черненко тоже умер.
Одесса, дворик.
Вдали раздается грохот салюта.
Открывается окно, житель спрашивает:
– И что там такое?
– Брежнев приехал.
Окно закрывается. Раздается еще один залп.
Жилец высовывается опять.
– А теперь уже что?
– Говорят вам, Брежнев приехал.
– А что, с первого раза не попали?
И над осточертелой шумихой по поводу разных юбилеев:
– На повсеместную шумиху и суету по случаю столетия Ленина
народ откликнулся серией анекдотов про юбилейные товары:
водка «Ленин в разливе», ливерная колбаса «Член правительства»,
конфеты «Юбилейная тянучка», одеколон «Ленинский дух»,
пудра «Прах Ильича», мыло «по Ленинским местам»,
трехспальную кровать «Ленин с нами».
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы,
выпустил к юбилею Крупской – изделие «Надень-ка».
И над малограмотными депутатами:
XVII съезд комсомола.
Выступает очередной депутат, как водится – читает по бумажке:
– Когда партия послала меня на х...
Секретари шепчут друг другу:
– Ведь предупреждали же, не пишите им 17 римскими цифрами!
А много ли молодых людей поймет вот такой анекдот:
Телефонный разговор:
– Вы говядину уже доели?
– Доедаем.
– Когда доедите, отдайте Володе.
– Вань, а Вань, что такое встречный план?
– Ну, как тебе, Маня, объяснить?..
Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!»,
а я тебе – встречным планом: «Нет, Мань, давай три!»
Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
ПС. Уважаю я людей, которые в то время не просто не теряли чувства юмора, а наоборот сеяли его в среде постоянно осуждающего "неверных" общества.
Хоть я то время и застал мало, но этот небольшой прожитый кусочек времени был переломным в истории великой страны, оттого и знаменательным для нее... и интересным для нас))
В том возрасте я понимал мало, но сейчас читать описания того времени и выдергивать из памяти сохраненные отрывки из жизни очень интересно.
Так вот, до сегодняшнего дня думал что с юмором в то время было туго. Не из-за того что "туго", а потому что страшно наверное было шутить (разве что о "загнивающей" Америке:))
А ннет. Вот собственно наткнулся в сети:
Анекдоты восьмидесятых
Смеялись над дефицитом всего при социализме:
– Что будет, если в Сахаре построить социализм?
– Там начнутся перебои с песком.
В магазине «Мясо»:
– Пожалуйста, килограмм мяса!
– Мяса нет.
– Но ведь на вашем магазине написано «Мясо»!
– Мало ли что написано!
У меня на сарае написано «...», а там дрова!
– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!
И над плохим качеством советских товаров:
– Что это такое – пыхтит, а в ж... не толкает?
– Новая советская машина для толкания в ж... .
И над панельными новостройками:
Хозяин показывает засидевшемуся гостю квартиру.
– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.
– Это говорящие часы.
– ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
– Два часа ночи, ... твою мать! – донеслось из-за стенки.
И над теснотой:
– Для малогабаритных квартир будет внедрена новинка:
ночной горшок с ручкой внутри.
И над замшелой советской идеологией:
– Наш прогрессивный паралич – самый прогрессивный в мире.
Разговор в газетном киоске:
– «Правда» есть? – Нету...
– «Россия» есть? – Продали...
– А «Культура»? – Давно нету...
– А что ж у вас есть?
«Труд» за три копейки.
(Газета «Труд» в самом деле стоила 3 коп.).
Популярным слоганом было «Догнать и перегнать Америку».
Но в то же время лекторы постоянно объясняли, что Америка катится в пропасть...
– А что будет, когда мы ее перегоним?
В музее революции:
– А это скелет Чапаева в детстве...
И над престарелыми членами Политбюро:
– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов нет?
– Потому что Брежнев был на батарейках, а Андропов – от сети.
Диктор ТВ в середине 80-х:
– Дорогие товарищи! Вы будете смеяться, но Черненко тоже умер.
Одесса, дворик.
Вдали раздается грохот салюта.
Открывается окно, житель спрашивает:
– И что там такое?
– Брежнев приехал.
Окно закрывается. Раздается еще один залп.
Жилец высовывается опять.
– А теперь уже что?
– Говорят вам, Брежнев приехал.
– А что, с первого раза не попали?
И над осточертелой шумихой по поводу разных юбилеев:
– На повсеместную шумиху и суету по случаю столетия Ленина
народ откликнулся серией анекдотов про юбилейные товары:
водка «Ленин в разливе», ливерная колбаса «Член правительства»,
конфеты «Юбилейная тянучка», одеколон «Ленинский дух»,
пудра «Прах Ильича», мыло «по Ленинским местам»,
трехспальную кровать «Ленин с нами».
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы,
выпустил к юбилею Крупской – изделие «Надень-ка».
И над малограмотными депутатами:
XVII съезд комсомола.
Выступает очередной депутат, как водится – читает по бумажке:
– Когда партия послала меня на х...
Секретари шепчут друг другу:
– Ведь предупреждали же, не пишите им 17 римскими цифрами!
А много ли молодых людей поймет вот такой анекдот:
Телефонный разговор:
– Вы говядину уже доели?
– Доедаем.
– Когда доедите, отдайте Володе.
– Вань, а Вань, что такое встречный план?
– Ну, как тебе, Маня, объяснить?..
Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!»,
а я тебе – встречным планом: «Нет, Мань, давай три!»
Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
ПС. Уважаю я людей, которые в то время не просто не теряли чувства юмора, а наоборот сеяли его в среде постоянно осуждающего "неверных" общества.
пятница, января 25, 2008
Вчера ему было бы 70 лет...
В Киеве проверят все памятники и снесут 29.
Новости с Казани.«Татар-информ» сообщает. В Киеве намерены демонтировать 18 памятников Ленину. Их демонтаж еще должны поддержать 2 комиссии Киевсовета. Поэтому вынесут на сессию этот проект, скорее всего, в следующем месяце. Также одобрить снесение памятников должен и Кабинет министров.
«Вот, кстати, Владимир Ильич Ленин не имеет никакого отношения к городу Киев. Он ни разу не был в Киеве, он ни разу даже не проезжал через Киев. А в городе Киеве 18 памятников Ленину. Данным проектом решения предусмотрен демонтаж 29 памятников. Это 18 памятников Ленину, 2 памятника Крупской, это памятник Косиору, человеку, который причастен к голодомору Украины, памятник Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому, очень нужные для киевлян фигуры, и еще несколько людей», - сказал первый заместитель столичного головы Сергей Рудык
Черновецкий не знает, что делать с памятником Крупской.
В Киеве хотят снести три десятка бронзовых и гранитных памятников советским деятелям, но при этом в городской администрации пока окончательно не решили, что делать со снесенными памятниками.«В Германии нет ни одного памятника Гитлеру, и Геббельсу, и Гиммлеру. Почему тогда у нас Ленин на каждом шаге?», - указал начальник управления по охране культурного наследия Руслан Кухаренко.
В стенах администрации уже подготовили список кандидатов на снесение. Всего насчитали 29 памятников деятелям, связанным с тоталитарным прошлым страны, пишет Сегодня.
В частности, это 18 памятников Ленину (в том числе бюст над платформой станции метро «Театральная»), а также 2 памятника Надежде Крупской, 2 памятника Григорию Петровскому, 2 памятника Феликсу Дзержинскому, памятник Станиславу Косиору, памятник Власу Чубарю, памятник Дмитрию Маниле, памятник Михаилу Калинину и памятник чекистам.
Тем не менее, для снесения памятников необходимо собрать много «согласований», провести заседание комиссии по переименованию и культурному наследию. Также ожидают ответа на предложение городских чиновников от Института истории при НАН Украины. Они уже передадут решение в Министерство культуры, а потом оно дойдет до Кабмина, где и будет вынесен окончательный вердикт.
И в заключения Анекдотец:)
- Ленин: Феикс Эдмундович! Пгиходили ли сегодня ко мне ходоки?
- Дзержинский: Да один сюда пришел, разя воблой. Я ему говорю: «товарищ сдайте воблу, семьи рабочих голодают!» А он мне: «Накуся выкуси, нам самим есть нечего.» Естественно я ему по зубам наганом дал, воблу отобрал и в холодную его.
- Ленин: Агхи непгавильно, Феикс Эдмундович. Дайте ему чаю, къйепкого гоъйячего чаю, потом как следует наког’мить и непъйеменно расстъйелять кулачка.
- Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!
- Нет ее там.
- Надюша, ищи получше!!
- Так ведь нету.
- Чтоб этих бл&дских ходоков в моей квагти"е больше не было!
четверг, января 24, 2008
Неизвестный Киев
Площадь Сантьяго де Чили
Немногие киевляне знают, что такая площадь действительно существует. В центре площади – памятник с символом города Сантьяго де Чили и с его же гербом. Говорят, что если смотреть на этот памятник достаточно долго, кажется, что герб ездит по нему вверх-вниз. Мы проверяли. Действительно ездит. Оболонь, пересечение проспекта Героев Сталинграда и улицы Малиновского
Никто и ничто не ЗАБИТО.
Вот прослышал через дали, через расстояния, что вновь ожила, зажурчала и полилась бурной рекой позитива Жидкая Газета. Ездил много по бывшему СССР собирал песни басни и музыку давно забытых и любимых нами мелодий. Часть из них уже выложил на TMP:
- Ennio Morricone (Once Upon a Time in the West (1999)).
- SбейпепелS (Диагноз Любовь (2004))
- Плач Єремiї
- ОлегДаль_Песни из кинофильмов (2005)
- Red Army Choir (The Best of the Red Army Choir - The Definitive Collection CD1, CD2 (2002))
Прошу обратить внимание на Red Army Choir очень интересный репертуар.
Приятно видеть пополнение в строю почитателей Жидкой Газеты. Вот и хочу сказать о Жидкой Газете словами песни из кинофильма в исполнении Олега Даля:
Приятно видеть пополнение в строю почитателей Жидкой Газеты. Вот и хочу сказать о Жидкой Газете словами песни из кинофильма в исполнении Олега Даля:
****
«Призрачно всё в этом мире бушующем,
Есть только миг за него и держись,
Есть только миг между прошлым и будущим,
именно он называется жизнь.
Вечный покой сердце, вряд ли обрадует,
вечный покой для седых пирамид,
а для звезды что сорвалась и падает,
есть только миг ослепительный миг.
Пусть этот миг вдаль летит сквозь столетия,
но не всегда по дороге мне с ним,
чем дорожу, чем рискую на свете я,
мигом одним, только мигом одним……».
Так вот Жидкая Газета и есть тот миг, который пролетит, надеюсь сквозь столетия, и будет звездой и ослепительным мигом сейчас, по крайней мере, для узкого числа почитателей, а в будущем надеюсь для многих почитателей в необъятных просторах мирового Интернета.
Хотел немного просветить о биографии Олега Даля, но писать о Дале, не имея достаточного фактического материала - дело неблагодарное, да и в интернете есть куча материала. Хочу представить его фильмографию:
«Призрачно всё в этом мире бушующем,
Есть только миг за него и держись,
Есть только миг между прошлым и будущим,
именно он называется жизнь.
Вечный покой сердце, вряд ли обрадует,
вечный покой для седых пирамид,
а для звезды что сорвалась и падает,
есть только миг ослепительный миг.
Пусть этот миг вдаль летит сквозь столетия,
но не всегда по дороге мне с ним,
чем дорожу, чем рискую на свете я,
мигом одним, только мигом одним……».
Так вот Жидкая Газета и есть тот миг, который пролетит, надеюсь сквозь столетия, и будет звездой и ослепительным мигом сейчас, по крайней мере, для узкого числа почитателей, а в будущем надеюсь для многих почитателей в необъятных просторах мирового Интернета.
Хотел немного просветить о биографии Олега Даля, но писать о Дале, не имея достаточного фактического материала - дело неблагодарное, да и в интернете есть куча материала. Хочу представить его фильмографию:
1962 год:
Алик Крамер
фильм : "Мой младший брат"режиссер : А. Зархи
1963 год:
Борис Дуленко
фильм : "Человек, который сомневается"режиссер : Л. Агранович
1964 год:
Сеня
фильм : "Первый троллейбус"режиссер : И. Анненский
1965 год:
Шурик
фильм : "От семи до двенадцати"режиссеры : Е. Народницкая и Ю. Фридман
1966 год:
эпизод в фильме
фильм : Строится мост"режиссер : О. Ефремов
1967 год:
Женя Колышкин
фильм : "Женя, Женечка и "катюша""режиссер : В. Мотыль
1968 год:
Евгений Соболевский
фильм : "Хроника пикирующего бомбардировщика"режиссер : Н. Бирман
кукольник, солдат
фильм : "Старая, старая сказка"режиссер : Н. Кошеверова
1969 год:
шут
фильм : "Король Лир"режиссер : Г. Козинцев
Хосе Альба
фильм : "Удар рога"режиссер : М. Козаков
1971 год:
Валентино
фильм : "Два Веронца"режиссер : Геллер
1972 год:
ученый, тень
фильм : "Тень"режиссер : Н. Кошеверова
1973 год:
Евгений Крестовский
фильм : "Земля Санникова"режиссеры : А. Мкртчан и Л. Попов
Лаевский
фильм : "Плохой, хороший человек"режиссер : И. Хейфиц
Чацкий
фильм : "Чацкий - это я!"
эпизод
фильм : "Пожар во флигеле"режиссер : Е. Татарский
1974 год:
Марлоу
фильм : "Ночь ошибок"режиссер : М. Козаков
Картер
фильм : "Домби и сын"режиссер : Г. Волчек
1975 год:
Печорин
фильм : "По страницам журнала Печорина"режиссер : А. Эфрос
начальник караула
фильм : "Звезда пленительного счастья"
Барыгин-Амурский
фильм : "Не может быть!"режиссер : Л. Гайдай
полярник
фильм : "Горожане"режиссер : Л. Роговой
Сергей Скорин / Пауль Кригер
фильм : "Вариант "Омега""режиссер : А. Воязос
исполнение песни "Эх, дороги"
фильм : "Военные сороковые"режиссер : А. Симонов
1976 год:
Антон Семенович
фильм : "Обыкновенная Арктика"режиссер : А. Симонов
учебный фильм : "Сказки Андерсена"
1977 год:
Иванушка
фильм : "Как Иванушка-дурачок за чудом ходил"режиссер : Н. Кошеверова
Косов
фильм : "Золотая мина"режиссер : Е. Татарский
чтение произведений Эринбурга
фильм : "Трубка коммунара"режиссер : А. Радченко
1978 год:
Сергей
фильм : "В четверг и больше никогда"режиссер : А. Эфрос
актер
фильм : "Личное счастье"режиссер : Л. Пчелкин
Андрей Андреевич
фильм : "Расписание на послезавтра"
учебный фильм : "Сказки Салтыкова-Щедрина"
1979 год:
Виктор Зилов
фильм : "Отпуск в сентябре"режиссер : В. Мельников
принц Флоризель
фильм : "Клуб самоубийц, или приключения титулованной особы" ("Приключения принца Флоризеля")режиссер : Е. Татарский
посыльный
фильм : "Острова в океане"режиссер : А. Эфрос
чтение стихотворений
фильм : "На стихи Пушкина"режиссер : В. Трофимов
1980 год:
Корбут
фильм : "Мы смерти смотрели в лицо"режиссер : Н. Бирман
учебный фильм : "Поэзия Лермонтова"режиссер : И. Мисявичус
1981 год:
Виктор СвиридовПоследняя роль в кино...
фильм : "Незваный друг"режиссер : Л. Марягин
Нам песня работать и жить помогает, еще раз доказывает Хор Красной Армии ведь при полной пассивности народа и молчаливой поддержки им власти - все это могло серьезно ослабить дух патриотов. Но не ослабило. Подтвержение этому - песни, которые вы найдете на ТМР в папке Red Army Choir , они лишний раз доказывают, что мы не сдаемся. Слушайте. Отдохните душой от того, что творится за окном. Или наоборот - проникнитесь ненавистью к существующему порядку вещей и возжелайте всей душой его изменить. И пусть эти песни вам в этом помогут.
Ансамбль им. Александрова - Хор Красной Армии.
Фото прилагаю(правда попали в кадр не все:)
Исполнители Ансамбля песни и пляски Советской Армии имени Александрова
Альбом: Хор Красной Армии под управлением Бориса Александрова
Год записи: 1961-1963
Стиль: Хор
Страна: СССР
Формат/качество: mp3,
И в заключение хочу закончить стихами
***
На сотни эстрад бросает меня
На тысячу глаз молодежи.
Как разны земли моей племена
И разен язык
и одежи!
Самые тупые законы: США - законы штатов - КОММЕНТАРИИ
ПРОДОЛЖАЕМ ПАРАД ЗАКОНОВ США.
Фото справа сделано недавно американским марсоходом.
Говорят похожа на женщину, которая приселана камень и ждёт автобус...
Да, долго ей прийдётся ждать...
Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Это что-то на физиологическом уровне, если больше 5 минут, то возможно какое-то заражение...
А вообще кто-нибуть пробовал целоваться более 5 минут?
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Это издевательство над инвалидами!!!
Куда смотрят остальные, так эксплуатировать инвалидов.
Мне больше всего интересно почему ПИАНИНО, а не саксофон, или гитара, или барабан...
Алабама
В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.
Ну вот, ограничения по физиологии мужа: а чтобы измерить диаметр большого пальца, нужно его сначала отрезать... УЖАССССсссссссс...
Арканзас
Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.
Профилактика, как техосморт :-)
Хорошо что не написали "обязан" ...
Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Это актуально и для нас.
Например, садишся в машину и высылаеш ГАИ СМС, на таком-то переходе не пропущу мальчика ...
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Ага, а Вы попробуйте на маленьком лоскутке нарисовать 50 звёздочек в ряд!
Хотя, челу, ктоначал наносить горошек, нужно за изобретательность памятник ставить.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.
Мажоры были везде и всегда ...
Вермонт
Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
А Вы представте, сейчас могут и исполнять этот Закон, проверять наличие вставных челюстей и разрешение на их ношение.
Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.
Почему, это же нарушение права собственности, мой протей, что хочу то и делаю с ним!
Западная Вирджиния
Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг.
ААА, Господи, зоофилия какая-то. Да ещё какой формы !!!
Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
А какая разница то !
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Чтобы не путаться?
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
Может и правильно, не знаю почему этот Закон считают дурацким...
Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами».
Во как загнули, это ж нужно быть такими родителями чтобы экономить на ребёнке ...
Кентукки
Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров).
!!!
Это Закон каменного века что-ли?!
Или они под полой прячук гаубицы?
Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Это около 104 км/час !!!
Дураки, это же рекорд Гиннеса!!!
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым фициально.
Ну это с разряда защиты прав потребителей...
Нормальный Закон!
Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
:-) незванные гости, есть пришли :-)
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.
А жена/муж может подать в суд на мужа/жену за храп??
Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.
:-)))))))
Сколько будет 5х6, если завтра будет дождь, и на Марсе были люди ... и ...
Ксати, фото в начале, это фото с Марса!!!
Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.
А то будут сбивать людей с толку, и они будут продолжать ходить колядовать ...
Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
:-)
А если он голубой, и этот "неодобрительный" взгляд для не даже очень "одобрительный" ...
Кто оценивает уровень "одобрительности" взгляда?
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.
Как, ну как узнать что голубь возвращается домой?
Паспорт у него спросить?
Огайо
Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
Есть сотрудники полиции, которые проверяют степень пьянства всех рыб в штате, и выясняют с кем они бухали накануне, чтобы нарушителей Закона наказать!
Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Я думаю в Украине за это тоже можно по морде схлопотать...
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Класификация рож прилагается в дополнении в Закону на 257 страницах...
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.
Нужно посмотреть на собак, которые пришли за разрешением, на мера, который это разрешение выписывает, и, конечно же, на владельца частной собственности, который проверяет присутствие этого разрешение!
Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно.
Бедные, бедные рыбки ...
Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
Всех, ну всех домохозяек нужно посадить!!!
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
Ну, 120 мужчин, это уже армия ...
Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
Я фигею, но кто-то же смотрит за выполнением этого Закона...
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
Во как, защита лошадей!!!
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.
Не смешно!
Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.
В нас нужно внедрить такой Закон.
В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».
Канибализм не процветает???
Техас
Кстати штат Буша :-)
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Ну доить понятно, а писать кто придумал?
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.
Конкуренция !
Флорида
За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля.
Где они слонов то взяли там?
Незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
Не смешно, дискриминация какая-то...
Вот такие Законы.
У нас втоде бы луше...
Хотя...
Я думаю это это издержки пресловутой американской демократии...
Фото справа сделано недавно американским марсоходом.
Говорят похожа на женщину, которая приселана камень и ждёт автобус...
Да, долго ей прийдётся ждать...
Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Это что-то на физиологическом уровне, если больше 5 минут, то возможно какое-то заражение...
А вообще кто-нибуть пробовал целоваться более 5 минут?
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Это издевательство над инвалидами!!!
Куда смотрят остальные, так эксплуатировать инвалидов.
Мне больше всего интересно почему ПИАНИНО, а не саксофон, или гитара, или барабан...
Алабама
В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.
Ну вот, ограничения по физиологии мужа: а чтобы измерить диаметр большого пальца, нужно его сначала отрезать... УЖАССССсссссссс...
Арканзас
Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.
Профилактика, как техосморт :-)
Хорошо что не написали "обязан" ...
Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Это актуально и для нас.
Например, садишся в машину и высылаеш ГАИ СМС, на таком-то переходе не пропущу мальчика ...
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Ага, а Вы попробуйте на маленьком лоскутке нарисовать 50 звёздочек в ряд!
Хотя, челу, ктоначал наносить горошек, нужно за изобретательность памятник ставить.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.
Мажоры были везде и всегда ...
Вермонт
Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
А Вы представте, сейчас могут и исполнять этот Закон, проверять наличие вставных челюстей и разрешение на их ношение.
Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.
Почему, это же нарушение права собственности, мой протей, что хочу то и делаю с ним!
Западная Вирджиния
Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг.
ААА, Господи, зоофилия какая-то. Да ещё какой формы !!!
Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
А какая разница то !
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Чтобы не путаться?
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
Может и правильно, не знаю почему этот Закон считают дурацким...
Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами».
Во как загнули, это ж нужно быть такими родителями чтобы экономить на ребёнке ...
Кентукки
Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров).
!!!
Это Закон каменного века что-ли?!
Или они под полой прячук гаубицы?
Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Это около 104 км/час !!!
Дураки, это же рекорд Гиннеса!!!
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым фициально.
Ну это с разряда защиты прав потребителей...
Нормальный Закон!
Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
:-) незванные гости, есть пришли :-)
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.
А жена/муж может подать в суд на мужа/жену за храп??
Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.
:-)))))))
Сколько будет 5х6, если завтра будет дождь, и на Марсе были люди ... и ...
Ксати, фото в начале, это фото с Марса!!!
Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.
А то будут сбивать людей с толку, и они будут продолжать ходить колядовать ...
Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
:-)
А если он голубой, и этот "неодобрительный" взгляд для не даже очень "одобрительный" ...
Кто оценивает уровень "одобрительности" взгляда?
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.
Как, ну как узнать что голубь возвращается домой?
Паспорт у него спросить?
Огайо
Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
Есть сотрудники полиции, которые проверяют степень пьянства всех рыб в штате, и выясняют с кем они бухали накануне, чтобы нарушителей Закона наказать!
Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Я думаю в Украине за это тоже можно по морде схлопотать...
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Класификация рож прилагается в дополнении в Закону на 257 страницах...
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.
Нужно посмотреть на собак, которые пришли за разрешением, на мера, который это разрешение выписывает, и, конечно же, на владельца частной собственности, который проверяет присутствие этого разрешение!
Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно.
Бедные, бедные рыбки ...
Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
Всех, ну всех домохозяек нужно посадить!!!
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
Ну, 120 мужчин, это уже армия ...
Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
Я фигею, но кто-то же смотрит за выполнением этого Закона...
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
Во как, защита лошадей!!!
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.
Не смешно!
Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.
В нас нужно внедрить такой Закон.
В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».
Канибализм не процветает???
Техас
Кстати штат Буша :-)
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Ну доить понятно, а писать кто придумал?
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.
Конкуренция !
Флорида
За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля.
Где они слонов то взяли там?
Незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
Не смешно, дискриминация какая-то...
Вот такие Законы.
У нас втоде бы луше...
Хотя...
Я думаю это это издержки пресловутой американской демократии...
среда, января 23, 2008
Жидкость в массы?
В продолжение разговора:
Маяковский верно сказал, поддерживаю.
Кроме всего прочего газета на сегодняшний день хоть и стала поживее, но всё-таки остается довольно сырой. Взять хотя-бы тот печальный факт, что она в большинстве своём лишь "зеркало" прочих развлекательных порталов: картинки, анекдотики, новости... - это читателю малоинтересно. Хотя-бы потому, что те же "фишки.нет" куда развлекательнее. А от того, что картинки и анекдоты выкладываются не безликими админами, а безликими коллегами читателя - читателю ни холодно ни жарко.
Редакции газеты должно быть известно, что наша миссия-визия несколько иная. И именно первоначальная ээээ... версия что-ли - вот на что клюнет потребитель, истощенный развлекательно-информационной диетой! Уверяю вас, коллеги: если газета будет иметь такое продолжение, как её начало (а именно авторские статьи "на злобу фирменного дня" от анонимных коллег) - издание среди сотрудников затмит все "баши", "анекдотру" и пр. серость! "Жидкие Темы" Маяковского и в особенности их комментарии Бобруйчанина - тому яркий пример.
В связи с чем предлагаю с оглаской повременить. Не потому, что по мнению одного из коллег мы "можем поиметь проблемы". Просто у нас пока ещё не выросло то, чем мы можем эти проблемы поиметь.
Кроме всего прочего газета на сегодняшний день хоть и стала поживее, но всё-таки остается довольно сырой. Взять хотя-бы тот печальный факт, что она в большинстве своём лишь "зеркало" прочих развлекательных порталов: картинки, анекдотики, новости... - это читателю малоинтересно. Хотя-бы потому, что те же "фишки.нет" куда развлекательнее. А от того, что картинки и анекдоты выкладываются не безликими админами, а безликими коллегами читателя - читателю ни холодно ни жарко.
Редакции газеты должно быть известно, что наша миссия-визия несколько иная. И именно первоначальная ээээ... версия что-ли - вот на что клюнет потребитель, истощенный развлекательно-информационной диетой! Уверяю вас, коллеги: если газета будет иметь такое продолжение, как её начало (а именно авторские статьи "на злобу фирменного дня" от анонимных коллег) - издание среди сотрудников затмит все "баши", "анекдотру" и пр. серость! "Жидкие Темы" Маяковского и в особенности их комментарии Бобруйчанина - тому яркий пример.
В связи с чем предлагаю с оглаской повременить. Не потому, что по мнению одного из коллег мы "можем поиметь проблемы". Просто у нас пока ещё не выросло то, чем мы можем эти проблемы поиметь.
БЫТЬ НАЧАЛЬНИКОМ ИЛИ ПОДЧИНЕННЫМ?
Был подчинённый, потом начальник. Теперь снова подчинённый, но по зарплате я начальник.
Хуже нет быть начальником дураков
Дураки начальниками не становятся. Но часто косят под дураков
Некоторые люди почему-то умудряются совмещать эти понятия - начальник и дурак
Правительство с января повысило мою минимальную зарплату на целых 55 грн.
Счастливая девушка.
Был под и был над, но самое плохое быть между.
РУКОВОДИТЬ И КОМАНДОВАТЬ - ЭТО ДВЕ РАЗНЫЕ ВЕЩИ.
Жаль, что многие на учились пока, что только командовать, а воспринимается это не очень...
Лично мне не плохо быть подчиненной, мы как то с моей начальницей посчитали сколько зарабатывает она, и сколько я, вышло что моя зарплата в 3 раза больше чем ее, а покомандовать я могу и дома.
Лучше конечно быть собой:) и еще небольшим таким начальнегом... чтоб иметь многих и немногие могли иметь тебя (особенно когда начальник – противоположный пол)... и голова за собственный бизнес не болела
Был и тем и другим и третьим...
Честно, лучше быть подчиненным с зарплатой начальника, можно и радио послушать и дурака повалять в гостевой))
Na rabote komanduet nachalnik,a doma-jena.a mne nado uma tolko chto bi dorogu pereyti s raboti.
А КАК ВАМ ЛУЧШЕ???
Хуже нет быть начальником дураков
Дураки начальниками не становятся. Но часто косят под дураков
Некоторые люди почему-то умудряются совмещать эти понятия - начальник и дурак
Правительство с января повысило мою минимальную зарплату на целых 55 грн.
Счастливая девушка.
Был под и был над, но самое плохое быть между.
РУКОВОДИТЬ И КОМАНДОВАТЬ - ЭТО ДВЕ РАЗНЫЕ ВЕЩИ.
Жаль, что многие на учились пока, что только командовать, а воспринимается это не очень...
Лично мне не плохо быть подчиненной, мы как то с моей начальницей посчитали сколько зарабатывает она, и сколько я, вышло что моя зарплата в 3 раза больше чем ее, а покомандовать я могу и дома.
Лучше конечно быть собой:) и еще небольшим таким начальнегом... чтоб иметь многих и немногие могли иметь тебя (особенно когда начальник – противоположный пол)... и голова за собственный бизнес не болела
Был и тем и другим и третьим...
Честно, лучше быть подчиненным с зарплатой начальника, можно и радио послушать и дурака повалять в гостевой))
Na rabote komanduet nachalnik,a doma-jena.a mne nado uma tolko chto bi dorogu pereyti s raboti.
А КАК ВАМ ЛУЧШЕ???
вторник, января 22, 2008
Новости кино прямо из кинотеатра!
Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!
В продолжение темы
Министр Луценко принял меры,
Прославившись в один момент.
Он в рожу дал плохому мэру.
Какой хороший главный мент!
Пример Министра – всем наука.
Он – демократии оплот!
Увидел вора? Вору – мука:
Дубинку в зад, паяльник – в рот.
Вот участковый... Славный малый,
Хоть и задерганный слегка!
Пускай он вмажет по сусалам
Плохому мастеру ЖэКа.
Гаишник, если едут быстро,
Пусть остановит лихача - И,
как велит пример Министра,
Огреет жезлом сгоряча.
Ну а полковник из ОБЭПа?
К нему приходят на допрос,
Что делать? Да с порога - в репу!
А для порядка - в глаз и в нос.
Осанна самообороне!
Стиль бандюковичей продля,
Да здравствует Министр-в-Законе!
Ну, что притихли, суки? Б//я!..
Прославившись в один момент.
Он в рожу дал плохому мэру.
Какой хороший главный мент!
Пример Министра – всем наука.
Он – демократии оплот!
Увидел вора? Вору – мука:
Дубинку в зад, паяльник – в рот.
Вот участковый... Славный малый,
Хоть и задерганный слегка!
Пускай он вмажет по сусалам
Плохому мастеру ЖэКа.
Гаишник, если едут быстро,
Пусть остановит лихача - И,
как велит пример Министра,
Огреет жезлом сгоряча.
Ну а полковник из ОБЭПа?
К нему приходят на допрос,
Что делать? Да с порога - в репу!
А для порядка - в глаз и в нос.
Осанна самообороне!
Стиль бандюковичей продля,
Да здравствует Министр-в-Законе!
Ну, что притихли, суки? Б//я!..
понедельник, января 21, 2008
О пользе руССкого языка ...
Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...
Калоев Виталий Константинович - VENDETTA
Просто цікава Ваша думка.
Мій знайомий сказав, що якби він був на місці Калоєва, то зробив би те, що зробив останній.
До речі, в себе на Батьківщині Калоєв національний герой, і з недавнього часу працює замміністра архітектури та будівництва Південної Осетії.
Ось так ...
Биография
Родился в 1956 году во Владикавказе — столице Северо-Осетинской АССР в семье преподавателей. Отец работал школьным учителем осетинского языка, мать — воспитательницей в детском саду. Был младшим ребенком в семье, имел двух братьев и трех сестер.
С отличием закончил среднюю школу. Учился в строительном техникуме, служил в армии. После демобилизации поступил на заочное отделение Северокавказского горно-металлургического института. Параллельно работал прорабом на стройке. По окончании института получил специальность строителя-архитектора. Принимал участие в строительстве военного городка «Спутник» под Владикавказом, предназначенного для проживания советских офицеров, чьи части выводились из бывшей ГДР.
В перестроечные 80-е годы Калоев собирает строительный кооператив.
В 1991 году женится на Светлане Пушкиновне Калоевой, которая на тот момент работала экономистом и заместителем директора по финансам пивоваренного комбината «Дарьял». У Калоевых родились двое детей — сын Константин и дочь Диана.
Вплоть до 1999 года Калоев был главой строительного управления во Владикавказе. В 1999 году он заключает контракт со строительной фирмой и уезжает в Испанию, где работает архитектором - проектирует дома, в том числе и для выходцев из Осетии.
Родился в 1956 году во Владикавказе — столице Северо-Осетинской АССР в семье преподавателей. Отец работал школьным учителем осетинского языка, мать — воспитательницей в детском саду. Был младшим ребенком в семье, имел двух братьев и трех сестер.
С отличием закончил среднюю школу. Учился в строительном техникуме, служил в армии. После демобилизации поступил на заочное отделение Северокавказского горно-металлургического института. Параллельно работал прорабом на стройке. По окончании института получил специальность строителя-архитектора. Принимал участие в строительстве военного городка «Спутник» под Владикавказом, предназначенного для проживания советских офицеров, чьи части выводились из бывшей ГДР.
В перестроечные 80-е годы Калоев собирает строительный кооператив.
В 1991 году женится на Светлане Пушкиновне Калоевой, которая на тот момент работала экономистом и заместителем директора по финансам пивоваренного комбината «Дарьял». У Калоевых родились двое детей — сын Константин и дочь Диана.
Вплоть до 1999 года Калоев был главой строительного управления во Владикавказе. В 1999 году он заключает контракт со строительной фирмой и уезжает в Испанию, где работает архитектором - проектирует дома, в том числе и для выходцев из Осетии.
Cемья
Жена — Калоева Светлана Пушкиновна
Родилась в 1958 году. С отличием закончила школу. В 1983 году окончила экономический факультет Северо-Осетинского государственного университета им. К. Л. Хетагурова, получив специальность экономиста. Работала по специальности. Сделала карьеру, пройдя путь от рядового сотрудника банка до начальника отдела. Работала директором коммерческого банка «Адамон Банк». До гибели работала заместителем ген. директора по финансам пивоваренного комбината «Дарьял».
Родилась в 1958 году. С отличием закончила школу. В 1983 году окончила экономический факультет Северо-Осетинского государственного университета им. К. Л. Хетагурова, получив специальность экономиста. Работала по специальности. Сделала карьеру, пройдя путь от рядового сотрудника банка до начальника отдела. Работала директором коммерческого банка «Адамон Банк». До гибели работала заместителем ген. директора по финансам пивоваренного комбината «Дарьял».
Сын — Калоев Константин Витальевич
Родился 19 ноября 1991 года во Владикавказе. Свое имя Константин получил в честь своего дедушки, заслуженного учителя Северной Осетии. Учился в школе № 5 города Владикавказа. Успел закончить пять классов. Увлекался палеонтологией, космонавтикой.
Родился 19 ноября 1991 года во Владикавказе. Свое имя Константин получил в честь своего дедушки, заслуженного учителя Северной Осетии. Учился в школе № 5 города Владикавказа. Успел закончить пять классов. Увлекался палеонтологией, космонавтикой.
Дочь — Калоева Диана Витальевна
Родилась 7 марта 1998 года во Владикавказе. Имя для Дианы придумал ее старший брат Константин.
Все трое погибли 1 июля 2002 года в авиакатастрофе над Боденским озером и были похоронены во Владикавказе.
Хронология событий
К июлю 2002 года житель Владикавказа Виталий Калоев - архитектор и строитель - уже два года как работал в Испании. Он завершил возведение коттеджа под Барселоной, сдал заказчику объект и ждал семью, которую не видел девять месяцев. Жена Светлана с двумя детьми (10-летним Константином и 4-летней Дианой) уже приехала в Москву, но никак не могла купить билет на самолет. И лишь за три часа до отлета в аэропорту ей предложили «горящие» билеты на борт самолета «Башкирских авиалиний», того самого, который погибнет в небе над Боденским озером.
2 июля 2002 года, узнав о случившемся Виталий Калоев из Барселоны сразу вылетел в Цюрих, а оттуда — в Германию, в город Юберлинген, на место катастрофы. Сначала полицейские не хотели пускать Виталия к месту катастрофы, но когда он объяснил, что там его жена и дети — пропустили. По словам Виталия, его дочь Диану нашли в трех километрах от места падения самолета.
Летом 2003 года Виталий вместе с Юлией Федотовой, матерью еще одной погибшей в авиакатастрофе девочки, приехал в авиакомпанию «Скайгайд». По словам сотрудников компании, во время траурной церемонии в Юберлингене, посвященной годовщине со дня авиакатастрофы, «один из родственников - мужчина с черной бородой» - вел себя очень «возбужденно» и жутко напугал главу компании Аллена Росьера. После чего этот человек якобы приехал в офис «Скайгайда», где общался с сотрудниками фирмы, несколько раз спрашивал: «Виноват ли в случившемся диспетчер?», и добивался встречи с Петером Нильсеном.
25 февраля 2004 года неизвестный мужчина в черном пальто и черных брюках зарезал датчанина Петера Нильсена, авиадиспетчера швейцарской компании «Скайгайд». Убийство произошло в собственной квартире Петера, неподалеку от Цюриха в присутствии его жены и троих детей. Основной версией убийства Петера Нильсена, рассматривающейся швейцарской полицией, стала месть Калоева, который в той авиакатастрофе потерял жену и двоих детей, человеку, которого он считал главным виновником происшедшей трагедии.
26 октября 2005 года Виталий Калоев был признан виновным и приговорён к восьми годам заключения.
8 ноября 2007 года Виталий Калоев решением суда был освобождён за примерное поведение по отбытии части срока.
13 ноября 2007 года Виталий Калоев прибыл на территорию России.
Родилась 7 марта 1998 года во Владикавказе. Имя для Дианы придумал ее старший брат Константин.
Все трое погибли 1 июля 2002 года в авиакатастрофе над Боденским озером и были похоронены во Владикавказе.
Хронология событий
К июлю 2002 года житель Владикавказа Виталий Калоев - архитектор и строитель - уже два года как работал в Испании. Он завершил возведение коттеджа под Барселоной, сдал заказчику объект и ждал семью, которую не видел девять месяцев. Жена Светлана с двумя детьми (10-летним Константином и 4-летней Дианой) уже приехала в Москву, но никак не могла купить билет на самолет. И лишь за три часа до отлета в аэропорту ей предложили «горящие» билеты на борт самолета «Башкирских авиалиний», того самого, который погибнет в небе над Боденским озером.
2 июля 2002 года, узнав о случившемся Виталий Калоев из Барселоны сразу вылетел в Цюрих, а оттуда — в Германию, в город Юберлинген, на место катастрофы. Сначала полицейские не хотели пускать Виталия к месту катастрофы, но когда он объяснил, что там его жена и дети — пропустили. По словам Виталия, его дочь Диану нашли в трех километрах от места падения самолета.
Летом 2003 года Виталий вместе с Юлией Федотовой, матерью еще одной погибшей в авиакатастрофе девочки, приехал в авиакомпанию «Скайгайд». По словам сотрудников компании, во время траурной церемонии в Юберлингене, посвященной годовщине со дня авиакатастрофы, «один из родственников - мужчина с черной бородой» - вел себя очень «возбужденно» и жутко напугал главу компании Аллена Росьера. После чего этот человек якобы приехал в офис «Скайгайда», где общался с сотрудниками фирмы, несколько раз спрашивал: «Виноват ли в случившемся диспетчер?», и добивался встречи с Петером Нильсеном.
25 февраля 2004 года неизвестный мужчина в черном пальто и черных брюках зарезал датчанина Петера Нильсена, авиадиспетчера швейцарской компании «Скайгайд». Убийство произошло в собственной квартире Петера, неподалеку от Цюриха в присутствии его жены и троих детей. Основной версией убийства Петера Нильсена, рассматривающейся швейцарской полицией, стала месть Калоева, который в той авиакатастрофе потерял жену и двоих детей, человеку, которого он считал главным виновником происшедшей трагедии.
26 октября 2005 года Виталий Калоев был признан виновным и приговорён к восьми годам заключения.
8 ноября 2007 года Виталий Калоев решением суда был освобождён за примерное поведение по отбытии части срока.
13 ноября 2007 года Виталий Калоев прибыл на территорию России.
воскресенье, января 20, 2008
Луцык жжот! :)
18 января после заседания Совета национальной безопасности и обороны Украины, Леонид Черновецкий распространил заявление, в котором говорится, что "В присутствии губернаторов и других высоких должностных лиц, министр внутренних дел Луценко, не имея аргументов в дискуссии и потеряв контроль над собой, по-варварски набросился на мэра ".
По словам Луценко, Черновецкий оклеветал его в присутствии Президента Украины, после чего министр МВД назвал его слова ложью. После заседания мер ударил Луценко по больному колену, а тот дал ему пощечину, после которой, по словам Заместителя главы Киевской городской государственной администрации Ирэны Кильчицкой, мэру оказывали медицинскую помощь в течение 2 часов.
По словам Луценко, Черновецкий оклеветал его в присутствии Президента Украины, после чего министр МВД назвал его слова ложью. После заседания мер ударил Луценко по больному колену, а тот дал ему пощечину, после которой, по словам Заместителя главы Киевской городской государственной администрации Ирэны Кильчицкой, мэру оказывали медицинскую помощь в течение 2 часов.
*******
Когда она (ИрЭнка) приехала в мэрию и поднялась в кабинет мэра, где находились подарки, которые она должна была забрать, то увидела там Черновецкого.
"Лицо Леонида Михайловича, левая сторона, полностью в ссадинах, в крови. Вызвали скорую помощь. Когда я спросила, что случилось, Леонид Михайлович сказал, что это сделал Луценко на официальном заседании Совета национальной безопасности и обороны в присутствии всех", - рассказала Кильчицкая.
"Лицо Леонида Михайловича, левая сторона, полностью в ссадинах, в крови. Вызвали скорую помощь. Когда я спросила, что случилось, Леонид Михайлович сказал, что это сделал Луценко на официальном заседании Совета национальной безопасности и обороны в присутствии всех", - рассказала Кильчицкая.
пятница, января 18, 2008
О повышении зарплаты..
Антимонопольный Комитет Украины признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на печатной фабрике Украина.
Ждем повышения зарплаты ))
Ждем повышения зарплаты ))
В связи с грядущей премьерой...
Предлагаю обратиться к местным прокатчикам с просьбой ответственно отнестись к показу "Rambo IV" на территориии xUSSR - выпустить фильм с качеством затертой видеокассеты, с контрастной цветностью, с плывущим местами звуком и главное - одноголосым гнусавым переводом Володарского!
(с) Баш
Самые тупые законы: США - законы городов - КОМЕНТАРИИ
Все знают, сколько бывают странных Законов (некоторые из них прилагаются).
Вот я и попытаюсь прокомментировать, что заставило принять такие ТУПЫЕ Законы и просто постебаться...
Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.
Наверняка был случай когда начался пожар, а гидрант то не работает..
и комунальные службы, дабы снять отвественность с себя за неработающий гидрант, через суд и внесение изменений в Закон, обязали делать его поверку.
Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».
Ну не понятно, этот Закон направлен на защиту общественных мест от собак, или от их хозяев???!
Ну не понятно же...
Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.
А то развелось самозванцев!
Вот у нас, только миллионары, владельцы 100 миллионов дол. , могут считаться депутатами, а не депутаты - милионерами.
Хотя... не понятно что было первым...
Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.
?!
наверное нужно было по дням недели "развести" фильны ужасов и порно...
Аааа, я понял, это чтобы понимали, что если это среда - то это ужас, а если суббота - порно!
Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.
Потому что там сейчас стадо баранов ходит, актёры с актрисами кисотными.
Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.
Наверное, одна барышня лет так 50 назад примеряя платье вымазала их, а покупать не стала, и теперь всё женское население, дабы не нарушать Закон, чтобы примерить от 7 платьев и больше, должна 2 раза выходить и входить в магазин...
Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.
Ну петухи то кукарекают, а куры что тоже, кукарекают?
Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Наверное пугали рыбу рыбакам. Но как это сделать физически - не знаю.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.
Кто-то наверное упал...
Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Наверное проблемы с мышками...
Я представляю, приходит мужик и говорит, хочу лицензию на отстрел (отлов) 5 мышей, а ему говорят, лимиты мол исчерпаны, приходите в сл. месяце. А мышей ещё месяц кормить нужно, иначе если сдохнут припишут охоту "голодом".
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.
Прикольно... :-) не додумался бы даже подглядеть ...
Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.
Это после того, как у них Кинг-Конг прислонился, наверное...
Или чел поп..ать подошёл, его в суд, а он говорит что я просто прислонился, и ничего противозаконного не делал. Вот они и Закон такой выдумали.
Лос-Анджелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не хочу комментировать.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Слёзы капают на бумагу и свидетельские показания размываются...
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.
То есть и некоторых женщин тоже лизать нельзя?
Мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены).
:-)
Прикидываю, как они согласие выбивают :-)
Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.
Неплохо, а раздел имущества понастоящему?
Майами (Флорида)
Запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
Это какой-то свежак Закон.
Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.
:-) В нас за такое растреливать нуно, ведь мест то не хватает.
Но обратите внимание, Закон тоже свежачок.
Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.
Хух, нет у меня костюма в полоску.
Но прост подумайте сами, что могло спровоцировать такой Закон...
Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.
Мне просто интересно, как следят за дотримання этого Закона? :-)
Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Покажите мне кто воспользовался этим правом :-)
Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны.
Инициировал Закон муж жены, носящей кеды, у которой развязался шнурок.
А термин "человек", потому что другие мужчины не только за чужими жёнами ходят.
Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.
Кто-то плохо платил квартплату.
Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.
Они ж только с проверки гидрантов приехали, уставшие...
Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.
Там приписка "в официанта бросать ...".
Сан-Франциско
Владельцы лошадей могут оставлять навоз на перекрестках, лишь бы куча навоза не превышала двух метров в высоту.
Прикол, ну можна же подвести навоз и проверить как работает Закон :-)
Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.
Во мужики, похлёще быков!
Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.
ОГО, это ж нада такой кошак попался, то кто-то, не увидел его, врезавшись в него повредил себя. Вот и обязали их габариты носить...
Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.
Я ж говорю, спать пожарным, которые приехали с проверки гидрантов, не нужно мешать.
Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.
Только интересно, как она могла доказать свою невиновность...
Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Угу, а с кого снимать то будут...
А по-правде говоря, лучше такие законы, чем наши, пользуясь какими нельзя посадить 18 летнего урода из Одессы (водителя Прадо), из-за которого погиб Человек... :-(
Вот я и попытаюсь прокомментировать, что заставило принять такие ТУПЫЕ Законы и просто постебаться...
Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.
Наверняка был случай когда начался пожар, а гидрант то не работает..
и комунальные службы, дабы снять отвественность с себя за неработающий гидрант, через суд и внесение изменений в Закон, обязали делать его поверку.
Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».
Ну не понятно, этот Закон направлен на защиту общественных мест от собак, или от их хозяев???!
Ну не понятно же...
Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.
А то развелось самозванцев!
Вот у нас, только миллионары, владельцы 100 миллионов дол. , могут считаться депутатами, а не депутаты - милионерами.
Хотя... не понятно что было первым...
Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.
?!
наверное нужно было по дням недели "развести" фильны ужасов и порно...
Аааа, я понял, это чтобы понимали, что если это среда - то это ужас, а если суббота - порно!
Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.
Потому что там сейчас стадо баранов ходит, актёры с актрисами кисотными.
Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.
Наверное, одна барышня лет так 50 назад примеряя платье вымазала их, а покупать не стала, и теперь всё женское население, дабы не нарушать Закон, чтобы примерить от 7 платьев и больше, должна 2 раза выходить и входить в магазин...
Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.
Ну петухи то кукарекают, а куры что тоже, кукарекают?
Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Наверное пугали рыбу рыбакам. Но как это сделать физически - не знаю.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.
Кто-то наверное упал...
Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Наверное проблемы с мышками...
Я представляю, приходит мужик и говорит, хочу лицензию на отстрел (отлов) 5 мышей, а ему говорят, лимиты мол исчерпаны, приходите в сл. месяце. А мышей ещё месяц кормить нужно, иначе если сдохнут припишут охоту "голодом".
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.
Прикольно... :-) не додумался бы даже подглядеть ...
Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.
Это после того, как у них Кинг-Конг прислонился, наверное...
Или чел поп..ать подошёл, его в суд, а он говорит что я просто прислонился, и ничего противозаконного не делал. Вот они и Закон такой выдумали.
Лос-Анджелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не хочу комментировать.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Слёзы капают на бумагу и свидетельские показания размываются...
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.
То есть и некоторых женщин тоже лизать нельзя?
Мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены).
:-)
Прикидываю, как они согласие выбивают :-)
Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.
Неплохо, а раздел имущества понастоящему?
Майами (Флорида)
Запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
Это какой-то свежак Закон.
Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.
:-) В нас за такое растреливать нуно, ведь мест то не хватает.
Но обратите внимание, Закон тоже свежачок.
Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.
Хух, нет у меня костюма в полоску.
Но прост подумайте сами, что могло спровоцировать такой Закон...
Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.
Мне просто интересно, как следят за дотримання этого Закона? :-)
Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Покажите мне кто воспользовался этим правом :-)
Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны.
Инициировал Закон муж жены, носящей кеды, у которой развязался шнурок.
А термин "человек", потому что другие мужчины не только за чужими жёнами ходят.
Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.
Кто-то плохо платил квартплату.
Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.
Они ж только с проверки гидрантов приехали, уставшие...
Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.
Там приписка "в официанта бросать ...".
Сан-Франциско
Владельцы лошадей могут оставлять навоз на перекрестках, лишь бы куча навоза не превышала двух метров в высоту.
Прикол, ну можна же подвести навоз и проверить как работает Закон :-)
Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.
Во мужики, похлёще быков!
Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.
ОГО, это ж нада такой кошак попался, то кто-то, не увидел его, врезавшись в него повредил себя. Вот и обязали их габариты носить...
Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.
Я ж говорю, спать пожарным, которые приехали с проверки гидрантов, не нужно мешать.
Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.
Только интересно, как она могла доказать свою невиновность...
Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Угу, а с кого снимать то будут...
А по-правде говоря, лучше такие законы, чем наши, пользуясь какими нельзя посадить 18 летнего урода из Одессы (водителя Прадо), из-за которого погиб Человек... :-(
Клубы любителей
Можете сами проверить на досуге, набрав в поисковике "клуб любителей". Круг интересов виртуальной общественности рунета просто поразительный! Вот пожалуйста несколько примеров:
Украинский клуб любителей SonyEricsson
Какая мерзость - любить телефон
Клуб любителей китайских автомобилей
Какая мерзость - любить китайский автомобиль
Клуб любителей настоящего шансона
А какой из шансонов настоящий, а какой нет?
Клуб Любителей Ночи
Здорово.
Клуб любителей синтетической музыки
...а так же х/б-шной
Клуб любителей passat
разумеется речь об авто. Но как смешно звучит...
клуба любителей ПИВА
...думаю они дружат с клубом любителей "пассат"
Клуб любителей высокого градуса "Вечерняя Жара"
...а эти с клубом любителей поблеват
Клуб любителей Пауков-Птицеедов (тарантулас.ру)
:)
Клуб Любителей Ножей "Булат"
Клуб Любителей Троллей
...мумий
клуб любителей знаний
...какая прелесть
Ассоциация клубов любителей трубки Литвы
Клуб любителей женских ножек
...клуба любителей женских туловищ не нашел
клуб любителей дорамы
кто не понял - "дорама" - это то, что было до всем известного маргарина "Rama", т.е. клуб любителей маргарина "Столичный"
клуб любителей автомобилей Москвич (2141, Святогор)
про святогор никада не забуду эпизод в "Осторожно, модерн!". Прапорщику задову за его сына предлагают Мерседес. Предлагающий протягивает ключи и говорит: "это самая лучшая машина!" Задов аж приседает от восторга и не сводя глаз с ключей хрипло произносит: "Аааааа.... Святогоооор... Оцинкованый кууууузов...."
Клуб любителей геснериевых
Полагаю, что Геснериевы - это чьи-то соседи по этажу.
Клуб Любителей Декоративных Грызунов "Крысуля"
Буду весьма благодарен тем, кто найдет фото этого без всяких сомнений очаровательного грызуна.
Донецкий клуб Крыманияков
О том, что он донецкий, могли б и не писать.
КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ДЕНЕГ
Скоро я там буду президентом. Вот только зарплату повысят...
клуб любителей кошек в киеве
Участники клуба люто ненавидят всех кошек, которые не в киеве. Периодически выезжают в облать на охоту. Киевских же просто обожают.
Украинский клуб любителей SonyEricsson
Какая мерзость - любить телефон
Клуб любителей китайских автомобилей
Какая мерзость - любить китайский автомобиль
Клуб любителей настоящего шансона
А какой из шансонов настоящий, а какой нет?
Клуб Любителей Ночи
Здорово.
Клуб любителей синтетической музыки
...а так же х/б-шной
Клуб любителей passat
разумеется речь об авто. Но как смешно звучит...
клуба любителей ПИВА
...думаю они дружат с клубом любителей "пассат"
Клуб любителей высокого градуса "Вечерняя Жара"
...а эти с клубом любителей поблеват
Клуб любителей Пауков-Птицеедов (тарантулас.ру)
:)
Клуб Любителей Ножей "Булат"
Клуб Любителей Троллей
...мумий
клуб любителей знаний
...какая прелесть
Ассоциация клубов любителей трубки Литвы
Клуб любителей женских ножек
...клуба любителей женских туловищ не нашел
клуб любителей дорамы
кто не понял - "дорама" - это то, что было до всем известного маргарина "Rama", т.е. клуб любителей маргарина "Столичный"
клуб любителей автомобилей Москвич (2141, Святогор)
про святогор никада не забуду эпизод в "Осторожно, модерн!". Прапорщику задову за его сына предлагают Мерседес. Предлагающий протягивает ключи и говорит: "это самая лучшая машина!" Задов аж приседает от восторга и не сводя глаз с ключей хрипло произносит: "Аааааа.... Святогоооор... Оцинкованый кууууузов...."
Клуб любителей геснериевых
Полагаю, что Геснериевы - это чьи-то соседи по этажу.
Клуб Любителей Декоративных Грызунов "Крысуля"
Буду весьма благодарен тем, кто найдет фото этого без всяких сомнений очаровательного грызуна.
Донецкий клуб Крыманияков
О том, что он донецкий, могли б и не писать.
КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ДЕНЕГ
Скоро я там буду президентом. Вот только зарплату повысят...
клуб любителей кошек в киеве
Участники клуба люто ненавидят всех кошек, которые не в киеве. Периодически выезжают в облать на охоту. Киевских же просто обожают.
*
PS:
- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции приговаривается к сожжению!
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
*
PPS: И на старуху бывает порнуха!
Остановка. Люди едут с работы.
Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!".
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы вполоборота, примерно вот так //////.
И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!".
- "Это почему?" - удивляется кондукторша.
- "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус разорвало.
Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!".
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы вполоборота, примерно вот так //////.
И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!".
- "Это почему?" - удивляется кондукторша.
- "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус разорвало.
К И Н О ! ! !
Наука сна
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/1793/
Поговори с ней
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/463/
Общество мёртвых поэтов
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/4996/
Полуночный экспресс
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/7687/
Лабиринт Фавна
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/103733/
Заводной апельсин
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/391/
Оправданная жестокость
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/78320/
Бешенные псы
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/394/
Одиночество в сети
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/276549/
РЕБЯТА ПОСОВЕТУЙТЕ ЧТО-ТО,
А ПО ВСЯКИЕ САЙЛЕНТ ХИЛЫ, 28 ДНЕЙ (НЕДЕЛЬ) СПУСТЯ ... УЖЕ НАДОЕЛИ...
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/1793/
Поговори с ней
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/463/
Общество мёртвых поэтов
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/4996/
Полуночный экспресс
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/7687/
Лабиринт Фавна
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/103733/
Заводной апельсин
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/391/
Оправданная жестокость
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/78320/
Бешенные псы
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/394/
Одиночество в сети
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/276549/
РЕБЯТА ПОСОВЕТУЙТЕ ЧТО-ТО,
А ПО ВСЯКИЕ САЙЛЕНТ ХИЛЫ, 28 ДНЕЙ (НЕДЕЛЬ) СПУСТЯ ... УЖЕ НАДОЕЛИ...
ВНУТРЕННИЙ МОНОЛОГ, или МЫСЛИ НЕ ВСЛУХ
Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
Внутренний монолог для актёра вещь необходимая-однажды на экзамене по актёрск.мастерству студент,играя отрывок из островского,вместо фразы"и волки сыты и овцы целы" сказал-"и волки сыты и овцы целки"-у всех была истерика.
Каждый раз, когда мое начальство говорит "Нет! Это конечно хорошо, но давай сделаем не так!" очень яростно хочется их всех придушить, но на самом деле я тупо махаю головой соглашаясь со всем бредом что они несут и ослепительно улыбаюсь...
ya kupil noviy divan,prishol vecherom za svoey devushkoy.mama ee govorit kuda idete?a ya hotel skazat-"divan obmivat" a skazal "divan ob'yezdit".smeyalis dolgo.
А КАКИЕ МЫСЛИ У ВАС, С УТРА ...?
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
Внутренний монолог для актёра вещь необходимая-однажды на экзамене по актёрск.мастерству студент,играя отрывок из островского,вместо фразы"и волки сыты и овцы целы" сказал-"и волки сыты и овцы целки"-у всех была истерика.
Каждый раз, когда мое начальство говорит "Нет! Это конечно хорошо, но давай сделаем не так!" очень яростно хочется их всех придушить, но на самом деле я тупо махаю головой соглашаясь со всем бредом что они несут и ослепительно улыбаюсь...
ya kupil noviy divan,prishol vecherom za svoey devushkoy.mama ee govorit kuda idete?a ya hotel skazat-"divan obmivat" a skazal "divan ob'yezdit".smeyalis dolgo.
А КАКИЕ МЫСЛИ У ВАС, С УТРА ...?
четверг, января 17, 2008
АвтоБугогашки
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
А НА ЧЁМ ЕЗДИТЕ ВЫ???
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
А НА ЧЁМ ЕЗДИТЕ ВЫ???
среда, января 16, 2008
вторник, ноября 27, 2007
В продолжение о ностальгии...
Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать.... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5 ?. CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было пластинок или катушек с песнями из " Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманная штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стили ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ- это теперешняя молодежь!
пятница, октября 26, 2007
Ностальгия по СССР
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховойруль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" -берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет д елать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат) А раньше ведь все пили из этих стаканов Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает. Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться! А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам. А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц, нет, с таким количеством яиц не живут. Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женскимднем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед. А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь- Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архивPlayboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно. А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда этобыло - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал. Да, мы были очень необычными людьми!"
Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховойруль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" -берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет д елать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат) А раньше ведь все пили из этих стаканов Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает. Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться! А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам. А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц, нет, с таким количеством яиц не живут. Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женскимднем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед. А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь- Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архивPlayboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно. А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда этобыло - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал. Да, мы были очень необычными людьми!"
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
